Culpabilité
Tel un condamné qui traverse le couloir de la mort, je m'assois chaque jour, devant la même table, à la même heure afin de me nourrir."Il faut manger pour vivre et non vivre pour manger."
Voilà ce que je me répète en boucle tous les jours. Je ne suis pas de celles qui s'enfilent un paquet de gâteau et qui après se dit "Merde! qu'est ce que j'ai fais comme connerie?". Non, je suis plutôt de celles qui retarde l'heure des repas le plus possible, qui sort de table avec une envie de vomir. Rien que le fait de penser à la nourriture me dégoûte ces derniers temps. Je ne sais pas pourquoi. Durant les semaines qui se sont écoulées, j'avais un contrôle absolu de mon corps et de mon esprit. Je me sentais bien, fière, parfois jolie. Du moins la semaine, lorsque je me retrouve seule devant ma gamelle, lorsque je ne fais face à personne qui soit enclin à me dire: "Tu ne finis pas ton assiette?".Puis arrive le week-end. Avec les copines, la téquila et la weed qui vont avec ces deux courts, mais horribles jours.Alors à ce moment, le courage qui m'habite, disparaît tout à coup. Je bois, je mange (pas à ma faim, plus...), je fume à en perdre la raison. Pourtant pas de dégâts remarquables. Le soir, le ventre gonflé et le lundi matin, le même aspect que la semaine précédente. Mais cela me dégoûte, je me dégoûte, de réussir à contenir mes envies durant 5 maudits jours et de tout foutre en l'air une fois arrivé le vendredi soir. C'est tout moi ça! Je fous toujours tout en l'air de toutes façons. Je ne vois pas pourquoi je m'obstine à vouloir tout contrôler, à continuer de croire en la force qui est en moi. Ca m'exaspère de voir que vous, vous tenez le coup, et que moi, je ne suis qu'une bonne à rien...
Mais quand arrêteras-tu de rêver Cendrillon?
Commentaires